Såηί†αяιμМ

[Phantom Lord]

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : " Maman, maman, les dames elles font quoi là ? "

La mère répond:
" Elles attendent leur mari qui rentre du travail. "
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
" Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris ! "

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
" Mais maman, les " putes " elles peuvent avoir des enfants ? "
Et la mère:
" Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

[Paulolesgaz]

Hennnnnnnnn !!! mdr !

[Bouts_7]

trop fort!!!!

[Bouts_7]

Qu'est-ce qu'une femme sans soutien-gorge?

Un médecin sans frontière.

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Si Windows et Adobe fusionnaient, çà donnerait quoi?

Windobe.

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Comment pourrait-on surnommer un Hacker de réseau ?

SAM le pirate. (Security Account Manager)

[Phantom Lord]

excellent sauf pour la deuxieme Adobe se prononce "Adobie" donc celui qui a fait la blague savait pas ca car windobie ....

[Paulolesgaz]

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.


La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille


La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."

et maman s'évanouit...

[denver]

petite blague de saison
pourquoi noel est la fete préférée des orphelins ???
parce qu'ils peuvent dire papa au moins une fois dans l'année !

je sais c'est mechant mais c'est mon humour

[Phantom Lord]

ENFIN UNE VRAIE CHAÎNE UTILE
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce ne soit pas bien compliqué : il faut être:

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
44. bien membré

SANS OUBLIER DE*:

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI*:

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:*

53. jamais oublier : * anniversaires * fiançailles * mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


*COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :*

1.Baiser
2. Sucer
3. Lui foutre la paix !

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus!
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.
Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules!

Si vous le faites, en plus,! vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 32 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci

[Phantom Lord]

C'est quand-même bien Le français :



Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute



Un courtisan : c'est un proche du Roi

Une courtisane : c'est une pute



Un masseur : C'est un kiné

Une masseuse : c'est une pute



Un coureur : c'est un joggeur

Une coureuse : c'est une pute



Un rouleur : c'est un cycliste

Une roulure : c'est une pute



Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : c'est une pute



Un homme sans moralité : c'est un politicien

Une femme sans moralité : c'est une pute



Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : c'est une pute



Un homme à femme : c'est un séducteur

Une femme à hommes : c'est une pute



Un homme public : c'est un homme connu

Une femme publique : c'est une pute



Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : c'est une pute



Un homme qui fait Le trottoir : c'est un paveur

Une femme qui fait Le trottoir : c'est une pute



Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote

Une péripatéticienne : c'est une pute



... Non, Le français, c'est vraiment pas compliqué !!

[Bouts_7]

bizarre ca me di quelque chose
c'est pas de fatal bazouka?

[Phantom Lord]

peut etre quelques chose que t'as reçu par mail?

[Bouts_7]

http://musique.ados.fr/Fatal-Bazooka/C-Est-Une-Pute-t159331.h tml

disons qu'il y a de forte ressemblance lol