Såηί†αяιμМ

[Phantom Lord]

- Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque. et tu connais le nouveau modèle de Lada sport?
- C'est celle dont le conducteur est en survêtement Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales une pour l'embrayage une pour le frein une pour l'accélérateur une pour gonfler l'airbag

[Paulolesgaz]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse ...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse ...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse ...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

[Paulolesgaz]

Et si Noé faisait une arche aujourd’hui ?


Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

[Paulolesgaz]

échelle de valeurs



Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades :

1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.

2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.

3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.

4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.

5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.

[Phantom Lord]

PTDR quelle echelle

[onet]

lol trop fort surtout le dernier echelon

[Paulolesgaz]

> Tout dans la délicatesse... > > > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas > au lit. > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. > Il paraît bouleversé et fixe le mur. > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. > " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : > " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, > tu n'avais alors que 16 ans ? " > " Oui je m'en souviens " répond-elle. > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement " > Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à > l'arrière de la voiture ? " > " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. > Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle > pour 20 ans » " Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement. > Il essuie une autre larme et dit : > "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! " > >

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> 2) Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... > « Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien > « C'est pour tuer mon mari... » > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre > un meurtre ! » > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari > couché avec la femme du pharmacien... > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est > différent...» > >

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> Détour par la banque... > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: > " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " > " Pardon ? " dit la dame choquée... " > T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette > banque de merde !!! " > " Mais enfin monsieur, restez correct !... " > " Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? " > " Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... " > " C'est ça pouffiasse, appelle ton C****** de directeur..." > Le directeur arrive : > - " Monsieur, il y a un problème? " > " J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette > banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... > " Et le directeur répond : « Et cette grosse C******* vous fait chier > ?» > >

******************** > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une > informaticienne en pantalon? > Réponse : > Le temps d'accès... > >

******************** > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

[Bouts_7]

Hier soir, je suis allé bouffer au restau, et après, j'ai demandé à embrasser le chef. Bah oui, c'était tellement dégueulasse que lui et moi on est sûrs de pas se revoir avant longtemps !

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Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits.

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Ce soir, le PSG rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France.


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Dans l'excellllllent Parisien, on apprend que Daniel Auteuil a fait opérer son chien qui avait bouffé 76 pièces de monnaie. Donc si vous avez des gens dans votre famille qui bouffent de l'argent, sachez que ça s'opère.

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Je suis allé une fois chez le psy. Je lui ai dit :
- Je m'excuse, j'arrive en retard
Il m'a répondu
- C'est pas grave, j'avais commencé sans vous.

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Un conseil aux parents dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire.

[Phantom Lord]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter
les pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop
faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part
de son problème : "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici
avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail : "Cher Père, s'il te plaît,
ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je
t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien
trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils
: "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas
faire plus pour toi. Je t'aime, Ahmed"

[Paulolesgaz]

XXXXL !!! Mdr...

[The Phantom Lord]

C'est l'histoire d'une armée de 1 millions de soldas qui reviennent à pied de Chine après une guerre ! Le voyage est donc très long et le premier soir ils s'arrêtent dans un hôtel
-"Bonjour, auriez vous de la place pour nous ?"
-"Ben... C'est complet mais si vous voulez il reste le grenier."
- Le commandant décide que cela ira très bien pour ses soldats mais la femme de l'hôtel l'averti: "Par contre, faites attention au nain rouge !!" Le commandant affirme que ce n'est pas un nain qui va impressionner 1 millions de soldats. Le lendemain matin ils se reveillent, il ne reste plus que 900 mille hommes ! le commandant décide tout de même de continuer sans comprendre ce qui a pu tuer les autres. Le 2e soir ils s'arrêtent a nouveau dans un hôtel ! Et la le maître d'hôtel leur propose de nouveau un grenier mais les mets toujours en garde: "Faites attention au nain rouge !"
Le commandant réplique: "Ne vous inquiètez pas on le connait, cette fois ci je vais faire monter la garde !" Ils passent la nuit et le lendemain matin ils ne sont plus que 800 mille ! Le commandant ne comprend toujours pas et décide de continuer la route !
Arrivé au 3e jour ils arrivent dans une ferme, et une nouvelle fois se font loger dans un grenier ! le fermier les préviens encore pour le nain rouge et le commandant décide cette fois-ci de metre 50 hommes en garde !
Le lendemain matin tous ses gardes sont morts et en plus ils ne reste plus que 600 mille hommes :o !
Mais ils continuent encore et toujours ! Et le 4e jour ils sont de nouveau logés dans un grenier, tout le monde a encore peur que le nain rouge frappe ! alors le commandant met 100 hommes de gardes cette fois ! Le lendemain matin il ne reste que 200 mille hommes! :o
Le commandant en a assez et la 5e nuit, il décide de lui même faire la garde se disant qu'on est jamais mieux servi par soi même ! Les soldats se couchent et lui veille jusqu'a environ 2h! et la il voit le nain qui décapite tous ses hommes a la hache un par un ! Et là, le nain rouge le voit et le prend en chasse ! Alors il court, il court et prend la mobylette verte et part plein gaz ! Pour le suivre, le nain rouge prend la mobylette rouge et le suit, apres 5 minutes de course ,il rattrape le commandant et le décapite !

Quelle est la morale de l'histoire??





































La mobylette rouge va plus vite que la verte

[Paulolesgaz]

Mdr pas mal !!!
j'avais une blague du meme genre pour la fin... mais avec des moines qui disparaissent ! mdr

[Paulolesgaz]

La visite du musée océanographique...

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, une blonde se retrouve à coté d'un Chinois devant un aquarium géant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit. Et le poisson cligne de l'oeil droit à son tour.
Le Chinois cligne de l'oeil gauche. Et le poisson cligne de l'oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
Stupéfait, la blonde s'adresse au Chinois :
" Bien dis-donc ! Jamais, je n'ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ? "
" C'est très facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites... "
" Moi aussi je saurais ? "
" Certainement. "
Alors la blonde, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d'une minute, la blonde se met à frétiller...

[Phantom Lord]

ptdr pas mal du tout

[Paulolesgaz]

Vous connaissez l'histoire de Flash le radar ???
Nan !!!
C'est une Ford Fiesta rouge(tient comme la mienne) qui roule un peu vite... Hé d'un coup d'un seul ! FLASH LE RADAR de ces mort !!!
Kel enfoiré ce Flash le Radar !!!!

D'apres une Histoire vrai...
Mdr